元彼のこと

私はいま元彼のことをどう思っているんだろう？

別れ話をされたときは混乱しました。別れ話の最中は別れるのはいやだと思いました。別れ話が終わったあとは、私は彼のことがとても好きだ！　とわかりました。それからしばらくして、彼のことがとても好きだし、もういちど、やりなおしをしたいと思って、それを彼に頼んだんですが、だめでした。

彼にはずいぶんと迷惑をかけたし、気をつけてたけどへたくそで、たぶんたくさん傷つけてしまった。私も彼に傷つけられて、平気だと思ってたけれど、もう疲れちゃった。やりたいことはだいたいやった。全部だめだったから、もういいやってなれました。そしたら、体から、だんだんと恋っぽい成分が抜けていった。予想はしていたんですけど、ふしぎな感じがしました。

その途中で、いろんなことがたまりにたまってたのもあって、いきなりすごく嫌いになっちゃった。つい数日前のことですけど。すごく嫌いになると、私は、その人のこと、どうでもよくなっちゃうので、困ったな、と思いました。

いま、そのときのすごく嫌いな気持ちはなくなっていない。けれど、彼のこと、どうでもよくなっていません。彼からいい便りが届くのを待ってる気持ちに変わりはない。私は、彼に約束をしてもらったのです。彼は、それは無理かもしれないと言っていたけれど、私は、きっと彼は約束を果たしてくれると思う。それがいつになるのかわからないけど、いまから楽しみです。死ぬまでに届くプレゼントを予約した感じ。

恋の成分が抜けちゃったのと、すごく嫌な気持ちになっちゃったせいで、ちょっと前には確かにあった、すごく好きな気持ちも、なんだか変わっちゃった。なくなったわけではないんですが、同じものなのに違う味になっちゃった感じ。肉じゃがが朝起きたらカレーになってたとか、デジタルカメラのデータがいつのまにかフィルムになってたとか、そういう感じ。

この気持ちは言葉にするのが難しい。もっと時間が経ったら言葉になるかもしれません。言葉にならなくってもいいかなあとも思っています。

次があればもっといい恋をしたいです。ありがとサンキュー、さよならバイバイ。

私が別れ話でやったおもしろいこと

まず、12時間耐久別れ話をしましたし、別れ話中に間違えて味噌の入ったタッパーを持って来てしまいましたし、別れた直後に「結婚しようよ」ってプロポーズをして、もちろん断られましたけど、平然と「いいから結婚しようよ」って3回くらい言い続けましたし、荷物を届けに行った元彼の部屋でスイートポテトを作りましたし、おいしかったですし、元彼のことはすごく好きだったと思います。恋愛において、ここまでがんばったことは、初めてだと思います。いまは、失恋したなあ、って感じです。

たぶん、まだいろいろおもしろいことをやってるんだけど、うまく思い出せない。残念です。

別れ話関連twitterログ抜粋・4

2011年03月04日(金)

透き通るような美少女になりたい！！！！！！！
12:52:23 URL

このまえ、自分を好きにならない男の人が好きなのでは？　と言われてそうかも！　と思った話をしたけれど、私、やっぱり、好きな人に好きになってほしいです！
12:54:59 URL

それがわかってよかった。
12:55:16 URL

色っぽくて優しいおねえさんから、「好きなのはやめなくていいと思うよ、好きでいればいいんだよ」という全肯定をいただきまして、おなかがいたいのが楽になりました。
12:56:24 URL

相手が嫌がることをしないぞ！
12:58:47 URL

よし、生きてくぞ！
12:58:59 URL

世界って残酷だな。なんであんなにきらきらして、きれいなんだろう。きれいなものって暴力だよな。
13:36:19 URL

こんなポエティックなことはぜんぜん言いたくないのにな。ただ洗濯したくて、窓を開けただけなのに。神様はどエスだ。
13:37:19 URL

太陽の光もきれいだけど、キラキラ反射しているアスファルトとか土とか緑とか、そういうやつらのざらざらしてる表面もきれいで、腹立たしい。
13:39:08 URL

今日はけっこう元気だなーと思っていたんだけど、もらうはずの求人誌をすっかり忘れて帰ってきたし、もういっこやべーって思ったことあったのにもう思い出せないし、けっこうやばい。
17:49:57 URL

二番目に長くつきあった彼氏と別れた時、私、ほんとにひどい別れ方した。なのに、その彼は、別れたあとも半年か一年くらい継続的にメールをくれて、私は一切それに返信しなかった。メールが途切れても、2年か3年くらい、誕生日には必ずメールをくれてて、そのたびに私はすごく怖いなーって思ってた。
18:06:29 URL

4年くらい前、その彼が結婚をしたそうで、その時は素直によかったねーっていうのと、なぜかほっとした気持ちがしていた。この記事。http://bit.ly/g2S4Xh
18:08:45 URL

それで、さっき、「あの人が、別れた私にメールをくれてたの、あのときはなんとも思わないどころかすごく迷惑だしいやだと思ってたけど、いまならありがとうって思うし、言えるなー」って思った。
18:10:19 URL

人間て変わるねえ。変わるんだねえ。あと、あのときの彼には感謝だねえ。わかってよかった。
18:11:36 URL

私、もともと人より時間がかかるんだけど、この10年は、ほんとに時間が凍結していたんだなー、と思う。
18:12:33 URL

だから、「私もあのときの彼みたいにがんばる！」とはならない。そのへんが、年とってよかったところ。
18:17:00 URL

今話題の揉め事読んでるけど、面白いですね。あと、こういう男の人から元彼を連想したので、私の男を見る目はほんとにひどいな。
19:50:55 URL

でも元彼は頭がすごくいいし、とても素直で根がいい子だから、これからもっといい男になると思う。
19:51:52 URL

どMなので、暴力を受けたくて、きれいなものを見たくて、週末河津桜（http://nazonazo.i-ra.jp/）を見に行くことにしました。順を追って書いたのに、なぜか文章が変になりました。
23:39:47 URL

きのう、どうしても耐えられなくなって、ものすごく迷った末に、会いたいので会ってくださいって元彼にメールをしたら、電話になって、最終的に「きみをぶん殴りに行きたい」って言われたんだけど、なんか今日はわりと元気でした。
23:43:48 URL

連絡したら確実に元彼の心は離れて終了だよね、って思いながら、それでももうどうしようもなくて連絡したんだけど、そこで連絡できたことは、選択肢がひとつ広がったのかな、と思ったり、でもやっぱ間違ってるよな、と思ったり。相手に嫌な思いをさせてるわけだし、昔に戻っただけなのかもしれない。
23:47:44 URL

この問題はちょっと保留。
23:48:13 URL

好きな人に好かれるのってかんたんなのにむずかしい。自分を嫌いな人に好かれるのもむずかしいね。いつのまにか嫌われてた人から好かれてることもあるし、メカニズムがよくわからないな。
23:50:46 URL

2011年03月05日(土)

彼氏がずっとできなかった時代の「私の彼氏/恋人像」がけっこう当たってた。http://www.mypress.jp/v2_writers/tomihiro/story/?story_id=1734114
01:43:14 URL

こういうことの積み重ねでふられた。たぶん、それだけじゃないけど。　http://bit.ly/esVM6Z　http://bit.ly/ewAoSD
01:50:21 URL

大事にすることが下手なんだよね。箱に入れてしまっちゃうんだ、大事だから。でも私もまだ正解はわからないや。正解とかないんだけどさ。
02:01:20 URL

距離のとり方も下手なんだよね。ぶっ壊そうとするか、ぶった切ろうとするか、無かったことにするか、強引にゼロ地点に向かうの。自分がそれをされるのが一番嫌だから、そうしちゃうんだ、たぶん。
02:04:08 URL

わたし、Twitterに大量にポストしてるけど、ポストできることが多ければまだ大丈夫で、頭に浮かぶけどポストできないことが増えるとやばいぞ、っていうバロメーターにしてるとこある。
08:57:57 URL

あー冷や汗。
12:08:00 URL

むり。
12:08:14 URL

ほのめかしなんてだいっきらいだ。
12:08:45 URL

たぶん優しくして欲しかったんだ。もうボロボロだ。
12:10:18 URL

もうやだ。いらない。だめだっておもうけど、それをくつがえせない。
12:13:57 URL

なんかぐちゃぐちゃだ。そとにいく。心配かけてごめんなさい。
12:15:39 URL

@元彼　しね
13:51:22 URL

昨日の揉め事、「人を傷つけることになんの呵責も発生しない」っていうところが興味深かったのかな、と。え？　ふつーはそんなひどいこと言えないよね？　え？　なんで誇らしげにそれを言えちゃうの？　っていう。怒りよりも、理解の先すぎて、びっくりするのが先にきちゃった。
14:01:48 URL

あたまがぐちゃぐちゃになったときに散歩をするのはいいですね。右足、左足、右足、ってやってるとぐんぐん前に進んでいくかんじが、わかっていないだけで、ほんとうはいろんなことがとてもかんたんなことだって気づかせてくれる。
14:22:57 URL

散歩したおかげで、自分は薄気味の悪い生き物だな、っていうことと、だからといって攻撃をした人たちの過ちが帳消しにはならないな、っていうことを確認できました。
14:25:08 URL

じゃあどうしようか、っていうところは、ちょっと保留。洗い物して月曜の面接用に履歴書作って友だちとごはん行ってグループ魂の番組を見ないといけないから。
14:27:55 URL

現状の答えは、@元彼　しね　っていうところですね。これについての解説はいまは差し控えます。
14:29:03 URL

揉め事、メディア論で見るのか、コミュ論で見るのか、マーケティング論で見るのか、いろんな見方ができるから、ちょっと私の中でもこんがらがっちゃうんだよな。たぶん、私の立場はそのどれでもない気がする。じゃあなんだろ、っていう。
14:31:16 URL

ああ、ジェンダーもありますね。
14:32:41 URL

今日、すごくショックを受けた後にかんがえていたのは、元彼のことじゃなくて、友だちのことだった。そのことを、今夜会う予定の子に、私は相談できるだろうか。
15:02:06 URL

手が冷たくなる。
15:02:47 URL

10分だけ考える。
15:03:18 URL

やっぱツイッタにも書けんな。まだむりかな。
15:05:53 URL

私はあなたに許してもらいたいし、私もあなたを許したいんだ。
15:18:10 URL

20分もたっちゃった。止める。
15:19:21 URL

ほんとうは、「私が悪かったからって、私にひどいことをしてもいいの。やめてください。」ってポストしようと思ったけどできなくて、ああ、許せないから辛いんだってなった。ほんとうはもうずっと前から気づいてたんだと思う。
15:23:33 URL

許せないの辛いよ。許したくなくても、許すための努力をしないとだめだよ。
15:26:24 URL

あなたが絶対に許せないと思ってることは、絶対にいつか許せるよって言いたいから言う。
16:05:14 URL

自分で自分がすごく気持ち悪い。なんだ、どうした。
16:14:57 URL

「私が悪かったけど」の「けど」には、「私は何も悪くない」が含まれてしまう。「私が悪い」と「私は悪くない」はどっちも同じように自分を傷つける。
16:41:19 URL

私が物分りが悪いのは、そばにいてくれる人を深く傷つける。それを踏まえて人とつきあっていかなければいけない。
16:53:50 URL

英語のyouって、「あなた」だけじゃくて「あなたたち」っていう意味もあるって習ったときはものすごく違和感があったけど、日本語の「あなた」っていう言葉も、あの人のこともこの人のこともかの人のことも含めて使うことが出来るから、同じだね、って思った。使う場所によるけどね。
17:29:43 URL

「そんなの言ってくれないとわからないよねえ」っていう至極まっとうな意見を頂いて、そうだよねえってなった。なんか最初は私もそう思ったんだけど、だんだん、言えない気持ちにさせてた自分を責めるほうに集中してた。いや、どっちも間違ってないんだけど、偏ったらいかんのかなあ、と。どうだろ。
22:26:36 URL

日本語で作文をしているのに、なにを書いているのかまったくわからなくなってきた。
22:27:10 URL

2011年03月06日(日)

考えすぎるのよくないと思ってたけど、考えるのが好きだから考えてるだけだし、好きなことはやめなくてもいいのでは？
18:12:23 URL

二年弱もつきあったけど、彼がなぜわたしのことを好きになったのか結局わからなかったので悩んでいたけれど、好き勝手にがんばって生きてたら勝手に向こうがわたしを好きになってたので、また好き勝手に元気に生きていけばいいのでは？
18:14:33 URL

わからないことはなるべく聞くようにしていたけど、たとえば名探偵コナンで、コナンが容疑者にかたっぱしから『犯人はおまえか？』ってきいて回っても犯人は教えてくれないので、これからの時代、必要なのは推理力なのでは？
18:18:28 URL

自分らしく生きるのと、自分の欠点を放置して生きるのは、混同しないように常に心がける必要がある。
21:01:29 URL

体調や環境で情緒が不安定になりやすいので、もっと安定させられるように、修練を積みたい。
21:10:10 URL

気持ちはすごく優しいのに人に優しくできないところとか、全体としては老成しているのにある部分が未熟すぎて苦しんでいて、それなのに平気な顔をするところとか、一言で伝わることを気遣いすぎて黙ってしまう不器用なところとか、嘘つきなところとか、全部とても好きだったなーと思いながら、お風呂。
21:55:23 URL

好きだったところを集めても、なんで好きだったかの答えにはならないんだけど、ふつうはちがうのかな？
22:08:16 URL

2011年03月07日(月)

「トミヒロちゃんは、もっとあっさり別れるタイプだと思ってたから、今回の別れ話は意外なかんじ」って友だちに言われた。そうねえ、たしかにねえ、と相槌を打ちつつ、でも私はもともとそういうところがある女のような気もした。
13:38:13 URL

なんでこんなに身を削って別れ話に取り組んだのかを友だちと話しながら考えたけれど、「たぶん、元彼が、私の趣味だからだと思う」と答えたら、すごくしっくりきた。友だちは、「趣味？　趣味って、趣味？」ってちょっとびっくりしてた。
13:39:49 URL

元彼と別れてすごく辛かったしすごく悲しかったしすごく疲れたけど、別れた後の日々に、ちょう楽しいことがいっぱいあるので、予言が当たりつつある。
18:26:18 URL

元彼は、他の人と付き合って私のことを思い出したり、すごく辛いことがあって私に連絡をとりたくなっても、絶対に私に連絡して来ないんだろうなーって思うと、わらけてくる。そして、そんなことは無いって言い張るんだろうなーって思うと、さらにわらける。
18:31:20 URL

「わらけてくる」「わらける」っていう関西弁はいいよね。「笑える」っていうのと、ちょっとニュアンスが違うと思う。わらけてくるのニュアンスを標準語で伝えるのむずかしい。
18:32:49 URL

たぶんあと3日もすれば、元彼のことを考えるのに飽きる。
18:33:42 URL

2011年03月08日(火)

ううー酒飲みたい酒を飲んで陽気になりたい。やさぐれ友だちと、「私たち、いまこそ酒びたりになるときだよね」って話してたんだけど、でも二人とも心が弱りすぎて体が限界点を突破してるから、酒飲んだら死ぬし、肝心な時に酒が飲めなくて、肝心なときにそばにいない男みたいな感じ。
14:17:29 URL

許すってなんだろうなー。
15:23:21 URL

悲しくても、がんばればふつうに生活できるから、人間ってすごいな。
16:28:58 URL

あれから一ヶ月すぎてるのか。時間間隔が狂ってる。
16:42:51 URL

死ぬっていう言葉、ここ数年ですごく使ってしまっているけれど、というかつい数日前に使いましたけど、やっぱり、この言葉は苦手だなあ。
16:45:19 URL

先週の日記サボってた分をつけてて気づいたんだけど、ここのところの私、一日の浮き沈みが激しすぎるし、一週間の浮き沈みも激しすぎるし、一ヶ月の浮き沈みも激しすぎるから、そりゃ疲れるわ。
17:09:34 URL

浮き沈みの激しさに気づいてなかったのやばい。気をつけよう。一時間ごとに上向きやじるしか下向きやじるしを記録したりすればいい気がするけど、たぶんそれまちがってる。
17:13:09 URL

@ynk 修行が必要だ！
18:07:53 URL

難しいことは、「修行が必要だ！」って思うと、やる気でるかんじする。修行っていうのは、重たい亀の甲羅を背負って毎朝牛乳配達をするとか、どんどん伸びていく草を毎日ジャンプするとか、そういうんです。
18:09:01 URL

2011年03月09日(水)

@元彼 しねって言ったのごめんなさい。
00:02:04 URL

@元彼 なんだかんだ、いろんな意味で、まってる。とにかくがんばれ。
00:04:24 URL

今夜は、自分が癒しを求めていることと、恋愛には思いやりが必要だということがわかったので、しばらくは徹底的に自分を癒やす！！！！
00:05:45 URL

友だちに、私がツイッターをやっていて、それが遠因となって彼氏との別れ話が進行したことは話せたんだけど、友だちは誰一人として私にツイッターアカウントを聞いてこないし、私もなんだか言えないでいて、結局ウェブの文章を読んだのは、元彼のみに留まっている。
10:03:11 URL

信頼している相手だからこそ自分のすべてを開示するっていう考え方、わかるし素晴らしいと思うけど、私はどうも抵抗感があって、それはトラウマとの関わりもあるだろうし、思想の問題もある。
10:05:07 URL

かなしいなあ。お天気のせいかなあ。すごく晴れていて明るくて、風の音がずっと鳴ってる。
10:40:08 URL

なんとなく、元カノからずっと連絡がくるって元彼が言っていたのが、どういうことなのか、わかってきた気がする。私は連絡しないな。
17:00:42 URL

いや、別れた後に、さんざん元彼に私から連絡したんだけど、そういうのとはちがうんだと思うので、ノーカウント。
17:01:57 URL

元彼にこのアカウント教えてるから、ここに書いたことを彼が読む可能性あるけど、彼はたぶん（しばらくは）読まないだろうし、よしんば読んだとしても私の考えなしのツイートを読んで心揺れることもなかろうし、万が一心が揺れてくれたらそれはそれでありなので、普段と同じ感じで続けている。
17:04:36 URL

ツイッターは頭使わなくていいから体調悪いときにうってつけだなー。
17:05:16 URL

元彼とわたしは、感情の隠蔽技術の高さで、かなりいい勝負できるな、と思った。わたしははやくそんな技術捨てちゃいたい。感情を正確に把握できるようになりたい。しんどいから。
23:45:44 URL

なんというか、次に付き合う人は、ほんとちゃんと選ばないとだめだな、と思う。わたしの根深さに負けない人を選ばないと、お互い大変だ。
23:49:16 URL

毎日なんだか楽しいなあ。やっぱり無職とか1人とか向いてるなあ。
09:58:43 URL

元彼と一緒に遊んでたときは1人で遊ぶのだと味わえない楽しいことがいっぱいあってよかったなーと思うので、つぎに付き合う人も、一緒に遊んで楽しい人がいいんだろうな。
10:01:20 URL

1人でも楽しいけど、2人でも楽しい、っていうのがわかったのは、すごく大きい収穫。
10:01:46 URL

「2人でも楽しい」のきっかけが元彼ではないので、私もなかなか悪女よの。
10:06:14 URL

朝だから元彼の話をしてもいいことにしますけど、私から元彼に連絡をしないっていう理由は、元彼からの連絡を一生待ってるって約束したのと、元彼からもう連絡するなって怒られたのと、あとなんだろなー。きのうもトライしたけどうまく言葉にならないなー。
10:10:08 URL

今の彼に言う気はしないけど5年後の彼には言いたいなってことや、10年後の彼になら言えるかなってことや、20年後の彼にしか言えないなってことがたくさん。彼にもそういうのがあるんだろうか、あるんだろうな。私はそういうの、私に伝わらないって思ってても今言ってほしいけど、もう無理だねー。
10:13:50 URL

私もそういうのをなるべく今言えばよかったのかなあ。そこはよくわからんなー。今じゃなくて時間を置いて話そうっと！　っていうのは、我慢するのとはちがくて、その時が来るのをわくわくしたり楽しみにして待ってるわけだからなー。
10:16:47 URL

元彼のことを思い出す頻度が減ってるし、元彼のことを思い出すときの悲しさの色合い、明度、濃淡が変化していってるし、順調に失恋していっていますね。人間だからね。さみしいね。でもおもしろい。
10:20:36 URL

今日か明日くらいに、元彼のこと考えるのに飽きるのかー。http://twitter.com/#!/tomihiro/status/44692188717780992
11:27:22 URL

昨日と比べると今日はずいぶんと調子がいいな。まあ通奏低音みたいに腹がくすぶっているけれども、だ。適度に体を動かしたのと、ちゃんとした食べ物を食べてるのと、夜寝て朝起きてるのが、効いてるのかな。
16:27:14 URL

こころがふにゃふにゃになってるみたい。詩を読んで泣いてた。
16:45:43 URL

いい傾向にある。
16:50:43 URL

目が覚めて、かなしくてさみしい。
07:04:09 URL

ナイフをそうやって使うの、痛いからやめなきゃ。
07:10:40 URL

体調と感情が直結しすぎててつらい。今日はかなしい日だ。純露なめてもかなしいままだ。
08:55:57 URL

はっはーん。こういう日にこそ、男の人に甘えて癒されたいっていう、例のやつの出番なわけですね。はっはーん。
08:56:56 URL

薄気味悪くて　薄気味悪くて　震える
08:57:43 URL

別れ話のツイッターログ整理してたら、おなか痛くなってきた。スイカに塩かけたら甘い、みたいに、単純な公式が体感できて、こわい！　おもしろい！
09:07:56 URL

抜粋規準、1、2、3と同じく、別れ話に言及しているもの、別れ話によるダメージについて言及しているもの、に加えて、別れ話によって得た知見も入っちゃったかも。疲れてきてる。もう一度再編集するかも。ひとまずこのシリーズは終了。

別れ話関連twitterログ抜粋・3

2011年02月25日(金)

おなかいたい。
19:32:30 URL

2011年02月28日(月)

すごくだるい。メンタルダメージの影響か、単なる寝不足なのか、微妙なところ。寝不足ってことにして乗り切ろう。
23:13:51 URL

好きだから待ってる、っていう結論を出して別れたあと、ドンキホーテで、かさとロータスのカラメルビスケと外国製のチョコバーと水とりぞうさんを買ってもらって、むくれて帰ってきた。
23:16:48 URL

ワンタンメンと餃子もおごってもらったし。
23:17:36 URL

気づいたら250円しか持ってなかった、という無職らしいエピソード。
23:18:16 URL

別れた彼氏の家に届け物をしに行く予定だったのが、どういうわけだか、別れた彼氏の家でスイートポテトを作るということになってしまったので、私もなかなかあなどれない。
23:20:29 URL

体がもう無理っていってるからだめかも。書いておくこといくつかあるのに。
23:27:18 URL

続きはベッドで。
23:36:32 URL

私はほんとは死にたくないのに、身体が勝手に死にたがってるかんじ。
23:37:28 URL

チョコバーを冷凍庫と冷蔵庫にいれた。ばかみたい。
23:39:12 URL

もしかして、私と私の身体って、仲良くないんじゃないかな？？？
23:39:59 URL

おごったりおごられたりがかなり苦手なんだけど、さっきは素直におごってもらえたので、私は日々成長している。
23:44:32 URL

私の自己否定能力パねえな。
23:53:17 URL

せっかくもどってきてたのに、またぜろになりそう。あーあーあー！
23:54:17 URL

小公女セーラが、冷たい屋根裏部屋で、「ここは南の島、ほらやしの木が揺れて、きれいな海が一面に見えるの」みたいに想像力で乗り切ったところを思い出して乗り切る。
23:56:14 URL

近年稀に見るダークサイド。まあ本来こんなもんだ。
23:57:34 URL

ツイッターのいいところは、ただ文字を打ってるだけなのに、リターンの吐き出した感がすごくあるところ。悪いところはいかなくていいところまでいってしまうところ。
23:59:28 URL

2011年03月01日(火)

ここ数日人と会いすぎてる反動もきてるな、これは。開いてるオレすぎた。
00:14:33 URL

十年ぶりにちょっと戻したらすぐこれだ。だから人を拒絶しないといきていけねっての。戻せたことはいいことなんだけど、ペース配分が下手。
00:16:17 URL

理由がわかると落ち着いて来る。
00:16:35 URL

まっくら くらーい くらーい の歌は好きで、よく歌う。
00:22:45 URL

今夜の私を心配するなというほうが無理だということがわかっていますし、いままでの経験もありますので、これだけツイッターで暴れてるくらいだったら、だいじょうぶです。ほんとにだめだと完全に閉じるので。
00:24:11 URL

シャワーを浴びて、あったかいものをおなかにしまって、好きな人たちを拒絶しないで、ひとつだけでいいからやるべきことやれば、すこし調子がもどって来るはず。しってる。
09:48:24 URL

ああ、そっか。なんでからだが動かないかわかった。ショックをうけているからか。ガッテン！ そんなら対策が取れるかもしれない。
09:49:58 URL

そういうときはロボットみたいにやればいい。
09:50:28 URL

元彼の家で作ったスイートポテトがすげーおいしいけど、すごい変だよね、それ。
11:04:59 URL

人を本気で好きになったら、だいたい毎回すごいしんどいから、もうやだな。
14:31:05 URL

人を本気で好きになるのやめちゃえば、すごく楽しい人生になるのでは！？　ってひらめいたけど、その答えだとマルをもらえないから困るわ。
14:32:16 URL

昨日、元彼に今回の別れ話について書いてもいいか許可を得るため、サンプル文章を読んでもらおうと思ったんだけど、マイぷれすが落ちてて、予定外にはてダに書いてあった「前厄」ってやつを読んでもらったんだけど、なに書いたか忘れてて読ませちゃって、いま読み返してやべー私ひでえって思った。
15:33:37 URL

読んでもらおうと思ってたのは、プロポーズシリーズか失恋したときのやつか喪失のつもりだったんだけど、今読んだら喪失も読ませるのひどい系だった。http://www.mypress.jp/v2_writers/tomihiro/story/?story_id=1846026
15:38:10 URL

自分が書いたことを書いた端からすっかり忘れすぎて困る。
15:38:53 URL

「これから毎月1人の目標で男友だちを作れば、そのうち彼氏ができると思うんだ！」と熱弁したところ、元彼から、「たぶん、50年後に600人の友だちができて終わる」と言われて、すげえ計算速いなーって思った。
16:26:11 URL

わからない状態っていうのが、なにより怖いし不安。
18:51:42 URL

だからすぐにいろいろ聞いちゃうんだなー。いろいろ聞いて結局わからないことも多いんだけど、「今は聞いてもわからない」っていうことが確認できたら、不安が減るから満足するんだ。
18:54:10 URL

相手は自分を写す鏡だよ、自分の気持ちは何らかの形で絶対相手に伝わっちゃうんだよ、といういい話を聞いた。
23:32:36 URL

昨日の顛末をちょっと話したら、「私、なんか楽しい！　人間って、楽しいね！」って言われた。おもしろ要素はなかったはずなんだけどな……。
23:33:24 URL

@おなか　いたいので、もうやめてください。
23:41:43 URL

私もコミュニケーション下手だけど、元彼もコミュニケーション下手なんじゃね！？　にたどり着いた。あの人人見知りじゃないし、私にできないことができるから、すっかり上手だと思い込んでたけど、私とは別部分で、そうとう下手なんじゃないのかしら、あれは。
23:55:56 URL

二年弱付き合った彼女に自分が結婚したいタイプであることを伝達できねえって、そりゃ私の受け取り能力の低さは認めるけど、伝達能力にも問題あるんじゃね？
23:57:03 URL

そうだよねー。それじゃあ「きみといると疲れるから別れたい」になるのも合点がいく。「頭悪いからやだ」も、その言葉通りで受け取っていたけど（身に覚えがありまくるし）、ちょっとちがってるんだな、たぶん。
23:58:41 URL

2011年03月02日(水)

好きでつきあってる相手に、いろんな伝わってほしいことが思うように伝わらなくて、しかも伝わるようにいろいろやってみるっていう解決法をとらず、伝わらないことをあきらめて我慢するっていう方法をとってたら、そりゃ疲れるよな。好きな人に伝わらない辛さ、パねえもんな。
00:01:50 URL

私、ぐいぐい成長しているなー。失恋とか恋愛は人を成長させる説、ウソだと思ってたけど、ウソじゃないんだなー。疑ってて悪かったわー。
00:02:40 URL

元彼のミクシィを見に行ったら、「申し訳ございませんが、該当のユーザーページにアクセスできません。以下の可能性が考えられます。・mixi運営事務局によりアカウントの公開が制限・アクセスブロック設定による制御」って言われて、ぅおいっ！　って思ったけど、反面ほっとしたりもした。
01:52:42 URL

でもまあ、やめてほしいですよね。
02:11:37 URL

もう寝なくちゃいけないんだけど。きのう元彼と話していて、「きみがぼくをどう思ってるのか、どうしたいのか、よくわからない」といわれたのが意外だった。あらあ、きみでもよくわからないと思うのね、と。
02:37:57 URL

過大評価じゃなくて、とても頭がいいので、彼はだいたいのことがわかってしまう。だから、私のことがよくわからないって言ったのは、すごく意外だった。私も彼のことよくわからないんだけど、最近は、名探偵の気持ちで考えると、ちょっとわかるような気がしないでもない。まあわからんけど。
02:39:38 URL

私は彼とつきあっているときに、あえて彼に伝えなかったことがたくさんあるけれど、そういうのが彼に伝わっちゃって、彼は私にちゃんと伝えなくなっちゃったんじゃないかな。ほら、相手は自分を映す鏡理論が発動してさ。
02:41:18 URL

好きな人に伝わらないのってマジしんどいんだけど、それをいいわけにするのって、やっぱりよくない気がする。伝わらないってわかってても、伝えようとする努力を怠ってはいけない。前提として、伝わるなんてことはないんだし。伝わったって思うのなってただの錯覚だし。
02:42:45 URL

気持ちが人伝わることなんてないっていう前提が絶対でも、それでもやっぱり、伝えたいことが伝わることっていうのはあると思っていて、私はそういうところはとても真っ当だ。周りの人たちのおかげだと思う。
02:44:06 URL

だいぶ元気になってきたから、そのうち元彼のストーカーみたいになって、いろいろいたずらして遊ぼうかなーとか、そういう余裕が出てきた！！！！
02:46:24 URL

そういうことを思いついちゃうから嫌われるしモテない。
02:46:45 URL

うわー、えらいことタイプミスしてるな。寝ないとだめみたい。
02:49:39 URL

別れたあとに、いろいろいろいろ考えたけれど、結局、「わたしこの人のことすごい好きだわ」しか残らなかったので、なにがそんなに好きになっちゃったのかを分析しておくことは、今後の成果につながると思う。
12:15:58 URL

失恋のときのを読んでみたけど、忘れてはいないのに、もうあのときみたいな気持ちにはぜんぜんなれなくて、共感すらもなくて、すごく遠くにある白い灯台を、面白いともきれいだとも感じず、ただあそこに灯台があるねーって思いながら、1人で眺めてる感じ。
12:26:08 URL

前回の失恋シリーズ。【失恋しました・1　http://bit.ly/fuTPHY】【弱音を言います　http://bit.ly/gb29hJ】【失恋しました・2　http://bit.ly/gb5HkB】【失恋引きずっててごめんなー　http://bit.ly/ebxudi】
12:32:08 URL

前回と比較すると、今回の失恋では、私の成長を感じるな。伊達に長く生きてないぜ。
12:33:46 URL

失恋のことをおもちゃにするのが楽しいからつい遊んじゃってるんだけど、そんなことより働かないといけないんだけど、いまたぶん自分で思ってるより体が弱ってるし、まあいいかなーって思っちゃう。でも今日はこのあとハロワに行く。
12:35:12 URL

ごはん食べなきゃいけないって、わかってないわけじゃないんだ。
12:45:46 URL

ドラえもん大長編の日本誕生にでてきたやつ、ヤシの実みたいなやつのなかに、カツ丼とかオムライスとか、おいしいものが入ってるやつだったら食べてやってもいい。食べたい。
12:47:36 URL

自転車こいでて、あっ！ ってなって、自分の間違えに気がついた。好きな人に好きって伝えるだけじゃだめじゃん。好きだからどうしたいって話をしないと相手困るじゃん。私、あの人と付き合うとき、自分でそうやって要求したじゃん！
15:10:04 URL

私は、彼と別れるときに、約束をしてもらった。ある条件が満たされたら、必ず私に連絡をしてくれるように頼んで、了承してもらった。それをずっと待ってる、っていうところで止まっていたけど、私はそれだけじゃいやなんじゃないかな？
15:13:59 URL

頭の中で、いろんな道筋をシミュって、もうお別れだ！ って納得しようとして、それでもなかなかうまくいかなかったのは、それが原因だな、たぶん。
15:15:38 URL

その人のことをすごく好きだから、その人に自分のことをすごく好きになって欲しいんだ！　というあたりまえのことに気がつくのに、３０年かかった。
18:16:11 URL

どうやら腹痛の原因はストレスだったみたい。ストレスすごい。ストレスは人を殺せる。
18:18:31 URL

自分でやっちゃだめなことをやっちゃって、その直後にすごくおなか痛くなって、そのあとも1ヶ月くらいずっと痛いって、ほんとにすごいなー。自分で自分がかわいそうになる。頭悪いなー、私。
18:20:37 URL

やっちゃだめなことをやっちゃってももういいや！　って思ったんだけど、やっぱりやっちゃだめなことはやっちゃだめなんだねえ。天罰だねえ。でも後悔してないなー。やらなかったほうがきっとひきずったなー。
18:22:15 URL

2011年03月03日(木)

友だちと話してて、「そんなモテ側の人に苦労させたトミヒロちゃんすごいね」って言われて、ほんとだ！　私すごい！！！　って思った。
00:53:10 URL

@元彼　君のことが好きなので、君に嫌われないかつ好かれるように、できるだけ直接接触しないようにしますね！　間接的なのは許して欲しい！
01:11:59 URL

きのう、「きみがぼくのことをどう思っててどうしたいのかよくわからない」って言われたときには言わなかったんだけど、会う前に、何日も、「私は元彼のことをどう思ってるのかな？」って考えて考えて全く答えが出なかったので、きみだけじゃなくて私もよくわからないが正解でした！！！
01:13:36 URL

あれ、あれってきのうのことだっけ？　すごい、まったくわからない。記憶が混濁している。
01:15:22 URL

まあいいや。あとでかくにんする。
01:15:42 URL

それで、会って、確認したら、好きだしかなくて、それで頭がいっぱいになっちゃったんだけど、いろいろ考えて、好きだで止まったらだめで、好きだから、相手に好きになって欲しくて、だから、ただ待ってるって言えばよかったんだね、ってわかりました。
01:17:23 URL

おとといだった。脳みそがばかだからこまる。でも、脳みそだって好きでばかなわけじゃないし、それを責めず、うまくつきあってやろうとおもう。
01:18:57 URL

私、さみしいって、言ったっけ？
10:39:49 URL

外が明るくて一人でいるのがつらい。
12:09:09 URL

好きに理由つけようとするのは無駄だなー。好きだからどうするかを考える方が有益だわ。
12:13:12 URL

どうしたらいいのかわからないな。今日は一日ゆっくり動かないとまた死んじゃうパターンだな、これ。
12:14:48 URL

なあーんにもしたくないからなあーんにもしてない！ むしょく！ たぶんいま彼氏がすごく必要！！！
12:54:45 URL

ほんとに元気でびっくりマークたくさんつけることも多いけど、なんで元気がないときにびっくりマークつけちゃうんだろう。いいときもあるけど、あんましよくないから、やめなきゃ。
13:33:54 URL

あーこれはやっぱり別の病院に行ったほうがいいのかな……
14:00:45 URL

サムシング臓器が痛い。
14:01:20 URL

1人でいるのすごくしんどいんだけど、今日は友だちとかと一緒にいるのはもっとしんどくなるから、だめだ。なんとか我慢するか、うまくごまかすしかない。
14:08:59 URL

こういう日に、彼氏が必要なわけですね、わかります。
14:09:20 URL

わかるんだけど、だからといって、私は元彼をもう呼べないし、そういうところが、彼氏ができない大本のところなんだろうな。私、もう、私がめんどくさいよ……。洗い物しよう。
14:11:17 URL

元彼に、「いままでの元カノとはどうして別れたの？」って聞いたら、「元カノが病みそうになって去っていくパターンがけっこうある」って言ってて、そのときはへえーって思っただけだったんだけど、もしかして今私もそれっぽいやつなのかな！？　って気づいた。へえーじゃねえよ、そのとき気づけよ。
14:47:14 URL

洗い物しながら、「ちゃんと逃げていった元カノのみんなは、若いのにしっかりしててえらいなー」ってしみじみした。ア、アタシだって、逃げるっていうコマンドがあることくらい、し、知ってたんだからねっ！　まあ、それを選べないし病まないっていう選択をしちゃうから苦労してるだけだし。
14:50:31 URL

友だちから、「もしかして、トミヒロちゃんは、自分のことを好きにならない男の人が好きなのでは？」と指摘されて、身に覚えがあるし、もう幸せになんてなれないのかな、いや、それでも幸せになれちゃうからだめなんだよな、というあたりをうろうろしています。
14:52:21 URL

だれかわたしをとめてください。
22:53:26 URL

とまりませんでした。
23:56:11 URL

抜粋規準は、1、2と同じく、別れ話に言及しているものか、別れ話によるダメージに言及しているもの、のはずなんだけど、このあたりは、数珠繋ぎのようにずっとつながっていて、抜粋規準がゆらいでいるかも。あとで見直す。

3月3日がたぶん一番辛かったんだけど、私ですら、自分がこの日に辛かったのを読み取るのが難しい。このへんにも問題があるのかな。

彼氏できない関連twitterログ抜粋

2011年02月26日(土)

すごく重大なことに気が付いた。私、まったく色気がないんだけど、もしかしてそれが彼氏ができなかった原因なのでは？　
01:09:03 URL

人生で、色っぽくなるためになにかをしたことが全く思い浮かばなくて、一生懸命記憶をあさっているところ。
01:10:15 URL

「何で彼氏ができなかったかわかった！　私に足りなかったのは色気だとおもう！！」と力説したところ、友だち二人から「うーん……」と首をかしげられた末に、私に彼氏ができづらい理由が判明したんだけど、その理由については、気が向いたら後述する。
20:03:54 URL

2011年02月27日(日)

なんで私に長い期間彼氏ができなかったかという謎の答えは、私のガードが超固いから、ということがわかった。ディフェンス力が異常。そういう女に男は寄ってこない、とのこと。
01:40:26 URL

今年は男友達というものを作ることに尽力しようと思う。男友達の定義に自信がないけど。
01:43:04 URL

彼氏って、空から降ってくるのを待ったり、曲がり角でぶつかってハンカチを拾ったり、そういう可能性を想定してもできない。男の人のいる集いに積極的に参加をして、いろいろな男の人と知り合う努力をするなかで、彼氏というものはできる。知らなかったし。
01:57:12 URL

2011年02月28日(月)

彼氏ができないのはガードが固すぎるせいという説がさっそく覆された。
23:24:18 URL

2011年03月01日(火)

「これから毎月1人の目標で男友だちを作れば、そのうち彼氏ができると思うんだ！」と熱弁したところ、元彼から、「たぶん、50年後に600人の友だちができて終わる」と言われて、すげえ計算速いなーって思った。
16:26:11 URL

ご近所友だちから、目玉の絵を書いたふせんをメガネの内側に貼り付けて、きょろきょろしながらつっこみ待ちをするという、35歳独身男性を紹介してもらう約束をとりつけた。
23:26:13 URL

男友達600人計画はとても順調だ。
23:27:02 URL

@sawa_ ぜんぜん堅実な計画ですよ。1ヶ月に男友達1人→1年で男友達12人→50年後には男友達600人（12×50）できてる。
23:30:10 URL

2011年03月04日(金)

おもいのほか、「しましまにしまっしまー！」を気に入ってしまったので、そのうち石川県民の同級生の男の子に電話しようっと。あの子、友だちになってくれるかな。ていうか、すでに友だちなのか。よくわからんな。
23:52:50 URL

2011年03月05日(土)

友だちに、色気がないから彼氏ができない説→ガードが固いから彼氏ができない説→彼氏を欲してないから彼氏ができない説、を説明したんだけど、すべて却下されたので、もうおれはどうすればいいんだ！！！！！　風呂に入ろう。
22:00:42 URL

あと、「なんでそんなに『色気がないから彼氏ができない』って気づいて興奮したのか、そしてどうして彼氏ができない原因が色気だと思ったのか、そこが知りたい」って冷静につっこまれましたが、長年の友だちなので、無視りました。
22:03:39 URL

私的には、これはものすごい大発見だ！！！　って思ったのに、人に話すと微妙な顔されて「ちがうと思う」って言われることが、よくある。
22:04:54 URL

2011年03月06日(日)

私は、お互いに好意を持ち、楽しくて優しくて大人で私に気を遣わない人と付き合えばいいと思うがどうか？ と問うたら、あまり芳しくない返答。ちがうのかなー。
21:06:31 URL

2011年03月07日(月)

女にばっかりモテる！
17:58:28 URL

女にモテるの、全然悪い気がしない。それが問題だ。
17:59:00 URL

もしかして、私の「恋人への作法」は、まちがいだらけなのでは？　という疑惑。
21:33:43 URL

近しい人から甘やかされるっていう扱いばかりを受けていて、それ以外の対応を受けた経験が少ないから、こんなにいろいろうまくいかないのではないか？
21:35:50 URL

でも、甘やかされるのは上手いんだぞ！
21:36:29 URL

甘やかされ慣れていることが諸悪の根源なのでは？
21:37:36 URL

2011年03月09日(水)

なんというか、次に付き合う人は、ほんとちゃんと選ばないとだめだな、と思う。わたしの根深さに負けない人を選ばないと、お互い大変だ。
23:49:16 URL

たぶんあとで追記します。

別れ話関連twitterログ抜粋・2＋α

2010年11月16日(火)

ものすごく彼のことどーでもよくなってきたのに、どうしても別れるって決断できなくて、二月くらいまで連絡取らず、私が静岡戻ってから話することにしてもらった。だめなパターンだけど、とりあえず思考停止できるから、いまより夜は眠れそうな気がしてる。
03:42:24 URL

なんかいろいろ面白エピソードがあったんだけど、今日はもう寝る。
03:42:51 URL

母にアイフォーンの充電器をズタボロにされる悪夢、なんであんなひとでなしとすっぱり別れなかったんだろうとという憎しみと情けなさ、最高に黒い気分での目覚め、ツイッターに心慰められるスタート。おはようございます。私が起きたので、私の誕生日の朝です。
08:53:54 URL

今日は宝クジ売り場に行ってロトシックスくださいって言います。ゆうべは、三億当たったらどうするか想像しながら眠りにつきました。
08:55:15 URL

2010年11月17日(水)

よし、じゃあ、昨日の別れ話で面白かった話をします。
00:08:51 URL

彼氏から、「これだからインターネット世代は！　なんでもウィキペディアで調べりゃわかると思ってやがる」と罵られました。
00:09:43 URL

彼氏から、「mixiは治外法権な」っていうのも言われた。
00:10:11 URL

私が、けっこう本気で途方に暮れてしまって、「私どうしたらいいんだろう……」って聞いたら、彼氏は、「ネットでも知恵袋でも相談してみればいい」というアドバイスをくれました。おまえがネット世代じゃねえか。
00:11:10 URL

2010年11月18日(木)

ミクシィで、彼氏がこれまで放置していたお絵かきアプリで「『永沢君』をなにも見ないで描きました」とか更新されているのを見て、ついおもしろく感じてしまって、まだ私は彼のことが好きなんだなあと思ったという乙女エピソードです。
01:40:34 URL

2010年11月19日(金)

誰かに相談したいんだけど、相談すれば相談に乗ってくれそうな友だちも何人も思い浮かぶんだけど、電話するタイミングがない。実家不便。
23:58:24 URL

相談したいっていうか、愚痴を言いたいって言うか、悪口を言ってすっきりしたいっていうか、人の悪口を言うのが好きです。
23:59:20 URL

2010年11月22日(月)

「ああ、この映画、一緒に見にいったな……」とか「ああ、この映画、見たいねって話したな……」とかなるうちは、まだ吹っ切れてないってことですので、お忘れなく。
00:54:53 URL

@muge 私の持論ですと、だいたい3カ月くらい我慢したら、けっこう平気になるはずなので、そのあいだ、好きな食べ物を食べたりして、時間をつぶしましょう！
01:15:52 URL

不幸なお姉さんに恋愛相談として、「なんかねー、なんにも考えられないんですよねー」って言ったら、「なんにも考えなくていいんだよ！！」と力いっぱい肯定してくれてなんかすげーうれしかったので、傷ついてる女子の相談に乗るときはかくあるべし。
01:20:01 URL

なかなか男と別れられない友だちの話を聞いていたとき、相手が別れたいって言ってるんだから別れてやれよ男よ、と思ってたけど、相手が別れたいって言ってるけど俺は別れたくないって言い続けてたら、別れられないってことだよなあ、とか考えています。
01:33:47 URL

なんか、宗教のことよくわからないけど、恋愛って宗派があるよねーって思ってしまいますよねー。恋愛観の違いって怖いねー。
01:56:42 URL

なんかもうどうでもいいじゃんねー。
01:57:38 URL

来年、彼氏と別れたら、たぶん私はお見合いをするんじゃないかなーと思う。そんで、すげー好みのメガネ男子と出会って、超どきどきして、フラレそうな気がする。
02:05:18 URL

2010年11月23日(火)

ぐるぐる。
00:41:17 URL

いま喪黒福造に会いたい。
00:42:16 URL

2010年11月26日(金)

うえー
00:21:51 URL

男との別れ話で悩んでいるときにおすすめのインターネットを教えてください。
00:30:40 URL

男との別れ話の悩み方がまずわからない、っていうところで悩んでいる。どこから考えればいいのかがわかりません。
00:31:15 URL

どんな問題に対してもフローチャートがあって、困ったらそれを見てもいいっていうシステムを、だれかが開発してくれたらいいのにな。
00:33:07 URL

さっきの問題の正解は「ツイッター」でしたのでお知らせします。
00:35:13 URL

別れ話への対処のことはさっぱりわからないけれど、どうやったら次に彼氏ができるだろうかっていう問題については、いくつか仮説を立てられそう。なぜなら、どうやったら彼氏ができるだろうかっていう問題には、なじみが深いからだ。
00:37:16 URL

2010年11月27日(土)

人妻に恋愛相談している。
00:17:16 URL

「人妻」を補語か目的語にすると文章にエロさがでますね。
00:38:42 URL

ものすごく無駄に過ごした11月だったなー、とか思ったけど、休養していたと考えれば、必要な無駄遣いだったのかなー。甘えかなー。甘えだなー。でもいいや。
23:30:23 URL

2010年11月28日(日)

アンガールズの田中のTシャツから伸びる細っこい腕を見てあの子の腕に似ているなって思ったり、体重計に乗ってあの子はきっとさらに痩せてわたしの体重とそんなに変わらないくらいになってそのうちまた風邪で寝込むんだろうな、とか、あれ、なんでだろう、あんまり乙女ちっくじゃないな……。
00:05:55 URL

胸がいたいし苦しい。
20:06:58 URL

別冊花とゆめを買ってガラスの仮面の続きと速水真澄名場面カレンダーを手に入れたのに、心が晴れない。
21:50:44 URL

なんかもうちょっとのことですごくしんどくなるから、全部抹消したくなるので、悪いくせだと思う。でもうまく整理できない。
21:56:24 URL

中学とか高校とかで、もっと男女交際の経験を積んでいれば、こんなことにはならなかっただろうに。
21:57:11 URL

ラブコメマンガとか少女マンガとか山ほど読んだけど、自分の恋愛の参考になったことない。
21:58:37 URL

どろどろ。
21:59:30 URL

2010年11月29日(月)

恋愛スキルってどこで磨けるんだろうか……。
00:00:26 URL

要所要所で、「恋愛観が中学生レベル」っていう壁にぶち当たる。
00:00:57 URL

彼氏のミクシィ日記読むと、だいたい毎回涙目になるんだけど、なんでかっていうと、彼の文章が完全に彼の中だけで完結しているからだと思う。それでもいいと思ってたんだけど。
00:18:41 URL

2010年11月30日(火)

ミクシィに近況報告書いたった。
00:13:10 URL

すごい悲しくなったので、ミクシィを退会するかって思ったんだけど、それは思いとどまって、すごく痛々しいミクシィ日記を書くことで、昇華しました。
00:15:17 URL

悲しい理由 - なるべく毎日なにか書く

せっかくちょっと気分がよかったのに、また悲しくなってきて、悲しい文章を書いて、気がついたけど、私、お腹が空いた。
01:49:24 URL

恋愛って、勝ち負けじゃないって頭でわかってても、相手に負けたくないとか、自分が優位でありたいとか、どうしてそういうのがでてきちゃうんだろうなー。
18:26:54 URL

彼氏は、すごくわたしと別れたいのかな、と思うけど、すごく別れたいならそれなりの対応をしてくれないと、わたしは別れたくないから、この状態だとじゃあお別れしましょうってならないと思うんだけど。
18:40:10 URL

すごく別れたいときのそれなりの対応っていうのは、・別れたい理由を明確に相手に伝える・別れてくれるように頼みこむ・「別れる」という状態の定義、「つきあってる」状態の解消のための手続きを明らかにし、双方の合意をとる、くらいはしてほしいんですが、わがままなのかなー。場合にもよるけどさ。
18:43:08 URL

なんか、彼氏が再来週くらいに京都に行こうかな、とかミクシィに書いてたから、彼氏が京都に着いたとたんに、いろんなひとからポカポカ殴られたらおもしろいから、そういう依頼をTwitterでしたら犯罪かな、犯罪だなって考えておもしろくなった！
18:45:37 URL

なんでも暴力で解決するのは良くないけど、暴力って一つの解決方法ではあるなー、など。
18:46:43 URL

2010年12月01日(水)

すごく楽しかったあとは、急にさみしくなるから、油断ならない。
02:45:49 URL

彼氏との別れ話どうしよう、ってうまく考えられないから、次の彼氏どんな人がいいかな、次の彼氏どうやったらできるかな、っていうのを考えちゃって、すごく夢が広がる感じかする。
02:58:28 URL

明日からちゃんと、時間とともに生きようっと。
02:58:59 URL

あとは、どうやって別れたら一番おもしろいか、とかを考えちゃう。今日思いついたのは、彼氏の誕生日までに静岡の家を引き払って、彼氏の荷物を彼氏の誕生日に送りつけて、誕生日プレゼントに別れてやる！ っていうので、これのおもしろいところは、彼氏がびっくりするところです。
03:01:41 URL

言葉にするとあんましおもしろくないな。想像だとおもしろい。
03:02:06 URL

もうすっぱりあきらめて明日にでも「よしわかった別れよう！」ってメールして終わりにするのか、静岡に戻ったときに対面でしぶとく交渉するのか、毎日意見が変わるので、多分私は迷ってるんだと思う。
03:04:49 URL

アーア、やんなっちゃうなァー！
15:39:58 URL

一時間ちょいあるいた結果、母から「アンタ顔色悪いで……」って言われた。
15:42:20 URL

どうしよう、怒ったほうがいいかなあ。
15:44:16 URL

もうなんかだめなんだなー
15:54:13 URL

なんかもう彼氏にメールをして全部終わりにしちゃいたい。私、いまなら、彼氏がすごくイラっとするメールを書ける自信がある。
15:56:28 URL

メールできた。このメールを送ったら、彼氏と別れることになる。さて。、
16:09:37 URL

メール送った。
16:17:05 URL

彼氏から電話きたけどでない。
16:23:24 URL

怒ってるんだろうなー。何年かあとでも、なんで私がこうしたのか、わかってくれるといいな。
16:25:04 URL

彼氏から罵倒のメールがきたんだけど、挑発する返信をするかどうか、どうしよっかな。
17:02:24 URL

われながら、かわいくない女だなーと思う。理路整然とメールでけんかしてる。相手が冷静じゃないから、私に分があるんじゃないかな。
17:47:31 URL

ケンカに勝ってもなんの意味もない。
17:48:01 URL

なんで私が怒ったかというと、犬とか子どもとかは、悪いことをしてすぐに怒られないと、それが悪いことだってわからない、っていう説を、聞いたことがあるからです。
17:50:54 URL

犬とか子どもでも、悪いことをしたあとすぐに怒られないと、それが悪いことだってわからないんだから、大人だったらなおさらだと思ってる。
17:51:43 URL

恋愛関係ではないんだけど、昔、私も似たようなことをして、友だちが、そんなことしちゃだめだ！ ってすごく怒ってくれて、そのときはなんでそんなに怒るんだろって思ってたけど、いまはあの時怒ってくれたから、私はそういうことがよくないってことがちゃんとわかったと思って感謝してる。
17:56:53 URL

わかっててもやっちゃいそうになるし、気づかないうちにやってるかもしれないけど、まったくわかってないのとは比べ物にならない。
17:58:01 URL

抜粋規準は1と同じで、別れ話に言及しているものと、別れ話によるダメージ（影響）について言及してあるもの。

抜粋していて、なんとなく浮き沈みのパターンがある気がした。このクセはわかっておきたいな。追記できたらします。

追記(12：05）
はてなダイアリーへのリンクを追記。
掲載日を3/11から3/10に変更しました。

別れ話関連twitterログ抜粋・1

2010年11月10日(水)

まさか実家で彼氏と別れ話することになるとは思わんかった。
02:41:37 URL

「別れないから……わたし、わかれないからねっ！」っていうセリフをリアルで言うことになるとは、長く生きているといろんなことがあるねえ、という話を彼氏にしました。
02:43:15 URL

あーあ。誰かあいつのこと一発殴ってきてくんねーかな。
03:00:49 URL

@hosoi やった！ ありがとうございます。でも彼はほそいさんに殴られたらかなり喜ぶとおもうので、お気持ちだけ頂戴したいと思います。
03:06:39 URL

今度自分で殴ろう。
03:06:57 URL

別れ話の最中、「僕の友だちに、彼女は欲しいけど、県外とか地球外とか銀河系外とかとにかく離れた場所にいて名前と年齢と性別だけ知ってて、顔とかわかんなくて、電話番号はわからないけどメアドは知ってて、でも絶対メールはしない、みたいな彼女だったら欲しいって奴がいるんだ」って話をされた。
03:20:14 URL

あーあ、私が石油王の娘だったらよかったのにな！
03:26:12 URL

別れ話の最中、テレビでは、あらびき団→感じるジャッカル→吉本新喜劇、が映っていたので、面白かったです。吉本新喜劇は辻本茂雄がアゴを中心に奇面組にでてきそうな感じのメイクをしていて滑稽でした。
03:35:42 URL

別れ話については、即時裁決を拒否、次回通信時まで保留する、という形に持って行きました。そもそも、付き合うの意味がわからない私にしちゃ上出来だと思います。
03:37:36 URL

待て、次号！！ の気分。
03:39:02 URL

私おかしいから寝よう。
03:39:32 URL

ベッドに寝っ転がったら窓から青い空と白い雲が見えた。ああ、もうどうしよっかな！ いろいろ折り合いがつかねーわ。
10:44:52 URL

誕生日の前ってほんっとろくでもねーな。。。
10:50:00 URL

2010年11月11日(木)

昨日の彼氏との別れ話、「別れたいんならちゃんと私がわかるように話せ」ときつめに追いこんじゃったんだけどよくなかったな。たぶん、「別れたいのは○○だから？　それとも△△だから？　じゃあ××なのでは？　本当に別れたいのか？」っていう風に追究して話を聞くべきだったな。
00:14:31 URL

暗くなるとダメになる病だ。面堂終太郎か。
01:27:39 URL

別れ話って、別れる話に対しての自分の気持ちの把握も大変なのに、相手の気持ちのことも自分のと同じくらいよく考えなきゃいけないから、すごく大変だな。
01:34:30 URL

どうしたらいいかわからない、とか、可能性を考えすぎて不安が募る、っていう状況に異常に弱い。
01:49:40 URL

彼氏に母の病状報告メールをしたけど、返事がない→今夜はバイトで疲れてて明日学校だしめんどくて後回しにしてるだけかも→それとももうめんどくなってて返信する気がなく、今後も連絡を拒否して自然消滅する気かも→泣けてきて眠れない←いまここ
01:53:13 URL

どうしたらいいか皆目見当がつかない
01:56:47 URL

恋愛関係で思い悩んでるときに1人で車の運転をするのよくないですね。
22:24:56 URL

頭がとっちらかってしまって、自分がいったいどうしたいのかもわからないし、これからどうすればいいのかもわからないし、そもそもなんで自分がこんなに困ってるのかもわかんなくなってきている。ただ感情だけが膨らんで手がつけられない感じ。
22:26:28 URL

恋愛系乙女の面目躍如ですね。
22:26:58 URL

よーし、どんどん恋愛の話をしていこう！
22:27:54 URL

うへえ、彼氏からメールきとった。見るのが怖い。心臓バクバクする。
23:09:56 URL

脳が考えることを拒否していて、別のことを考えなくては、別のこと、別のこと……あっ、まだラブホテルにも行ったことがないのに別れるのはどうかと思うって主張するのはどうか！　っていうところに着地して、我ながらどうかしてると思う。
23:16:13 URL

2010年11月12日(金)

とりあえず、彼氏と連絡つながり、現状意図的に無視する意向はなさそうなことを確認、いつから別れ話のことを考えていたのかという時期についても確認でき、少し落ち着きました。
01:29:21 URL

彼氏から、時期を聞いてどうするのかとなじられたけど、一緒に居た時から考えてたのか、離れてから考えてたのか、判明しないと私の精神衛生上よくないんだよ！ 一緒にいてくれて、私のそばにいた時も、ずっと別れたかったんなら、全部うそだったってことで、そうだとしたら、ほんと悲しいじゃないか！
01:32:51 URL

答えは、キレられつつ、両方だよ！ って言われたから、私は全然気づいてなかったねって言いました。心の中では、気づいてあげられなかった自分が悪いのでごめんって思ったけど、いまは謝らなかった。でも声でわかったのか、キレてた彼氏が収まってたみたいな気がした。
01:36:31 URL

私もたいがい自分の気持ちの把握が下手だけど、彼氏はもっと下手なんじゃないかな。あの子、頭はいいんだけど、どっかぶっ壊れてて、私は彼の壊れてる部分についてよくわからないから、無理矢理理解しようとせずに、わからないままで付き合ってきてたんだけど、
01:40:08 URL

ぶっ壊れてる部分のせいで、彼自身傷ついていることに鈍感で、傷が深くなったところで始めて表出してしまうタイプなのは薄々わかっていたんだから、もっと私が注意深く彼を気遣えてればよかったと思う。
01:42:40 URL

自分がぶっ壊れてることを受け入れてそれに対する対処法も確立していて、彼はすごくえらいなと思う。ただ、彼の意識は壊れた部分の修復には全く向かない。壊れている、で完結している。人から壊れてるよねーと指摘されてもなんとも思わないようだし、むしろ開き直ったり壊れていることを誇ったりする。
01:47:48 URL

彼は、自身の感情面で壊れている部分についてや、通常ありえない自身の判断について、他人から何か言われることを極端に嫌う。もともと、私が、人は人だから好きにすればいいっていう性質で、彼にたいしても、言ってる意味はわからないけど、まあ好きにすればいいんじゃん、ってほっとく感じで、
01:51:49 URL

今思うと、それはすごく彼と私の関係上、正しいことだったんだな。意図的にやってたわけじゃないけど、本当はどこかで察知してたのかもなー。
01:53:07 URL

あーなんかようやくちょっと彼氏が言ってたことがわかってきたかもしれない。あいつ、まじわかりづれえな！
01:55:58 URL

ねる！
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これだけメモ。彼氏の要求は、別れたい、じゃない。別れたほうが楽になれるから別れて楽になりたい、つまり、楽になりたいっつうのが要求だ。あいつ！ そう言えよ！ 別れ話を前面に押してくるからこちとらパニックだよ！
02:01:24 URL

まあ別れたいっていうのもあるのはわかる。あー、ようやくつながった。だから、嫌いじゃないとか、一緒にいると楽しいとか、遊んでる時はそういうことは考えないとか、別れ話では寝言でしかないようなNGワード連発だったんだな。ばかか！
02:04:02 URL

私と彼の年齢が8歳違うことや、私が30歳になること、私と彼の収入が低いこと、私の親の体調のこと、そのへんのどうにもならない環境的な理由が1番の原因で、それで別れたいってことなら、もうどうしようもないって絶望してたけど、それがないわけじゃないけど核心ではないな、たぶん。
02:07:42 URL

2010年11月13日(土)

夜が私の邪魔してくる。ちきしょう。
23:29:53 URL

2010年11月14日(日)

論理的かつ合理的に考えると、彼氏と別れても、全体的に考えて支障はないって答えが出るのに、直感と感情が別れたくない気持ちを前面に押してきて、さてどうしたもんか。
00:28:12 URL

眠れなくなったので思考の整理続ける。
00:39:53 URL

意識的に今まで口にしてこなかったんだけど、私は彼と付き合うと決めた時から、彼といつ別れてもいいと思っていた。それが早く来てもいいし、遅くなってしまってもかまわない、と。つまり、彼が28で私が36の時に別れることになってもその時期についてとやかく言わないつもりで、彼と過ごしていた。
00:44:58 URL

で、いま、別れ話をされて、ここまで抵抗してるのは、自分でもちょっと不思議な感じしてる。
00:48:17 URL

私は、未来ある若者であるところの彼氏の人生に責任もてないから、二人の将来についてできる限り考えないようにしてきていて、都合よく私もまだ結婚したくないブームだからよかったんだけど、
01:12:32 URL

彼氏は、よく言えば結婚適齢期、言い方悪くすると嫁き遅れの私と付き合うならそれなりの責任感を持って付き合わんといかんって思っちゃって、最初はそれに耐えられてたんだけど、だんだんつらくなってきて、今後もその重圧感に耐えつつほぼ自動的に自分の道筋が決まっちゃうのがやなんだって。
01:16:24 URL

あってるかなー、たぶんこの理解であってると思うんだけど。
01:16:51 URL

私が、将来の話は考えないっていうスタンスだったから、彼氏は一人で二人の将来について考えるしかなくて、そりゃさぞかし辛かったろうな、と気づけたのはよかった。
01:18:43 URL

だいたい、大学3、4年の時期って自分が何者なのかはっきりしないまま自分の行先を決める/決められる時期だから、それだけでかなり辛い時期なのに、他人のことまで考えようとしてたらそらすごい辛いよ。
01:22:52 URL

彼氏は、私の親が入院することになって、私が実家に戻って、初めて離れて、私がいなくても困らない自分に気づいて、ていうか自分の好きなことに自分のペースで完全に没頭できる状態が本来の自分だよなって思ったらしくて、そもそも人が嫌いだとか、誰とも一緒に住めないとか言ってた。
01:26:57 URL

私と別れたら、私と自分の行く末を案じなくて良くなる、それにこう言っちゃなんだけど、今のうちに別れとけば私の再出発的にも都合いいじゃん、一人になりたい、楽になりたい、別れたいって言われて、私、すごく頭にきたんだよな。
01:29:46 URL

別れたい、だからむかついたのかな。別れてください、なら、もう少し別の対応できたかな。気持ちだけを言われてもこっちは困る。交渉する気なら具体的な依頼をしたほうがいい。
01:35:06 URL

現状、私は彼氏のそばにいないし、メールと電話は用件があるときのみ、しかも、私が実家にいる間は浮気してもいいよって言って出てきてる。この状況なら、別れても別れなくてもあんまし変わらないのでは……？
01:41:25 URL

あ、そうだ、私がむかついたのは、彼氏が相談してきたから。別れ話する相手に、きみと別れたほうがいいかなーって思うんだけどどう思うー？ の流れで、じゃあ別れる！ って言われたからだ。
01:46:46 URL

理屈で別れ話のことを考えると泣かなくてすむけど、たぶん、最後のところは理屈で決めたらだめだと思うし、そうしないようにしたい。せっかくのチャンスだし、ちゃんと別れ話に取り組みたい。
01:49:46 URL

私は彼とどんな話し合いをすればいいんだろう。話し合わないっていう手もあるな。
01:54:26 URL

彼氏のミクシィ日記に発熱の記述が。本人は頭が混乱してるからだな、とか書いてるけど、単純に日頃の不摂生のせいだと思う。
02:03:42 URL

ぼくは六種類の食材で生きてる！ とか、友だちとはラーメン屋かスシローにしか行かない！ とか、熱があるのにラブホの風呂掃除を7時間やって、さらに熱が上がった！ とか、あいつマジバカだよな。
02:06:24 URL

彼氏と距離的に離れて三週間弱、私もそんなにさみしかったりしてないってことは、まだ彼氏に伝えてない。
02:14:07 URL

論理的かつ合理的に考えて、彼氏が私と別れたいなら別れなくちゃいけないし別れた方が自分にとっても最終的にはいい結果になるとは、思うんだけど、思うんだけど、なにがひっかかるのか。
02:17:18 URL

会えなくて死にそうにさみしい、いますぐキスミーウォウウォウ！ っいうのは、普通に頭がおかしくなってるだけだと思うので、離れてそんなにさみしくないのは別に普通だと思うんだけど違うのかな。
02:19:53 URL

友だちとその彼氏が、かれこれ一年ちょっとくらい別れ話してるんだけど、いま心からすげーなって思う。
02:25:39 URL

誰かと一緒にいるのってすごく難しいことだし、誰とも一緒にいないのだって同じくらいかそれ以上にむずかしいじゃんね。誰かと一緒にいるの疲れるから一人でいたいって、誰かと一緒にいるのが無理なんだったら、一人でいるのも絶対無理だよ、って思う。
02:33:03 URL

私だって人嫌いだし、一人でいるの好きだけど、彼氏といると楽しい。彼氏も人嫌いで、一人で居たくて、私といるときは楽しいとかいう。なら、別れたいかもしれないけど、別れない方がいいと思う！ って言ったけど、やだ！ って言われて、あいつなかなか騙されない。
02:36:57 URL

わたし、どうしたらいいかねえ、って、うっかり彼氏にメールで聞いちゃいそう。わたし、どうしたらいいかねえ。
20:32:36 URL

あーあ、殴り合いの喧嘩してえなあ〜
21:41:20 URL

真っ暗な部屋に行きたくなくて、明るい部屋でパソコンと向き合ってもひとり。泣ける。
23:36:05 URL

病気っぽいわー。もー。
23:52:10 URL

「失恋　病気」で検索したら、「失恋は病気ではありません」って書いてあったから、失恋は病気ではありませんよ！　3か月もすりゃ治る！！
23:54:23 URL

2010年11月15日(月)

私はいらないってことなんだな……
00:32:40 URL

具合が悪いときには、早く寝て、早く起きて、ちゃんとした食事を三回時間に沿って食べるのが、いちばんいいって知ってるんだけど、具合が悪いから、そんなちゃんとした生活ができない。
00:36:33 URL

私、明日、彼氏と別れ話をしようと思う。そいで、誕生日にはなんにも残っていない感じの30歳になろう。
00:37:51 URL

彼氏の好きなところと彼氏の嫌いなところ、どっちのことを考えたほうが吹っ切れるのかな……って考えたんだけど、彼氏のことを考えない状態を維持することが重要だということを思い出した。
00:45:52 URL

自分で自分のことがめんどくさいので、もう自分をお手玉にして、ぐるぐる回してやりたい。
00:47:15 URL

人の別れ話を検索して読んでたら、相談の回答者にとらふぐ親父って人が出てきて、一人称が「とらふぐ親父」で、「とらふぐ親父はちょっと君が身勝手すぎるとおもうな〜」などと説教していて、すぐさまツイッターに報告する私。
01:44:09 URL

泣き過ぎて気持ち悪い。
01:44:39 URL

もう、ハンドルネームをとらふぐ親父に変更して、一人称もとらふぐ親父にしちゃえば、いろいろかいけつするんじゃねえかな、しねえな。
01:45:31 URL

とらふぐ親父的には、明日、呪いの言葉を吐かないように気をつけたい。
01:52:41 URL

メッセかスカイプで別れ話したい。
19:21:18 URL

体調が劇的に悪いし、私は別に別れたくないし、明日誕生日なのに、今夜別れ話をしなくちゃいけないから、来週くらいすっげえいいことがないとバランス取れないはず。ロトシックス？ みたいなやつ買いたい。
19:23:42 URL

さっき、メッセかスカイプで別れ話したいって言ったのには理由があって、泣きながらしゃべるのはすごく難しいけど、泣きながらタイピングするのはそこまで難しくないからだ。
19:56:27 URL

「つきあう」の意味がよくわからなくても楽しくつきあうことができたから、「別れる」の意味がよくわからなくても、たぶん大丈夫、できると思う。
19:58:05 URL

昨日の夜泣きながら寝たので、起きたらすごく目が腫れていたらしく、母に、「ちょwwwww鏡で見てみwwwwwヒドい顔すぎるwwwwwwwww」みたいなリアクションされた。
20:02:46 URL

わたしと彼氏が別れるのって、泣いたり悲しかったり短期的な内的ダメージが強いのはわたしの方だと思うけど、長期的に見て、損するのは彼の方じゃないかな、とか上から目線の思考でもしてないとやってられん。でもわりと客観的にそんな感じするけどなー、負け惜しみかなー。
20:07:29 URL

結局、友だちに相談せずに、別れ話の状況が進行していて、
20:25:00 URL

ツイッターに書くのあまり良くないかもな、と思いつつ、書かないより書く方が健康にいい感じするし、わたしが人の別れ話とかわりと面白がる性質だから、面白がる人が他にもいるかもしれないし、優しくしてくれる人もいるし、だから友だちに電話したりメールしたりはせず、ツイッターに書いている。
20:28:13 URL

夜の電話に備えて充電じゃ！
20:38:45 URL

一度投稿したら表示がおかしくなったので、日付を変えて再度投稿しました。

抜粋規準は、別れ話に言及しているもの、別れ話によるダメージに言及しているもの。追記はするかもしれないししないかもしれません。