別れ話関連twitterログ抜粋・1
2010年11月10日(水)
まさか実家で彼氏と別れ話することになるとは思わんかった。
02:41:37 URL
「別れないから……わたし、わかれないからねっ！」っていうセリフをリアルで言うことになるとは、長く生きているといろんなことがあるねえ、という話を彼氏にしました。
02:43:15 URL
あーあ。誰かあいつのこと一発殴ってきてくんねーかな。
03:00:49 URL
@hosoi やった！ ありがとうございます。でも彼はほそいさんに殴られたらかなり喜ぶとおもうので、お気持ちだけ頂戴したいと思います。
03:06:39 URL
今度自分で殴ろう。
03:06:57 URL
別れ話の最中、「僕の友だちに、彼女は欲しいけど、県外とか地球外とか銀河系外とかとにかく離れた場所にいて名前と年齢と性別だけ知ってて、顔とかわかんなくて、電話番号はわからないけどメアドは知ってて、でも絶対メールはしない、みたいな彼女だったら欲しいって奴がいるんだ」って話をされた。
03:20:14 URL
あーあ、私が石油王の娘だったらよかったのにな！
03:26:12 URL
別れ話の最中、テレビでは、あらびき団→感じるジャッカル→吉本新喜劇、が映っていたので、面白かったです。吉本新喜劇は辻本茂雄がアゴを中心に奇面組にでてきそうな感じのメイクをしていて滑稽でした。
03:35:42 URL
別れ話については、即時裁決を拒否、次回通信時まで保留する、という形に持って行きました。そもそも、付き合うの意味がわからない私にしちゃ上出来だと思います。
03:37:36 URL
待て、次号！！ の気分。
03:39:02 URL
私おかしいから寝よう。
03:39:32 URL
ベッドに寝っ転がったら窓から青い空と白い雲が見えた。ああ、もうどうしよっかな！ いろいろ折り合いがつかねーわ。
10:44:52 URL
誕生日の前ってほんっとろくでもねーな。。。2010年11月11日(木)
10:50:00 URL
昨日の彼氏との別れ話、「別れたいんならちゃんと私がわかるように話せ」ときつめに追いこんじゃったんだけどよくなかったな。たぶん、「別れたいのは○○だから？ それとも△△だから？ じゃあ××なのでは？ 本当に別れたいのか？」っていう風に追究して話を聞くべきだったな。
00:14:31 URL
暗くなるとダメになる病だ。面堂終太郎か。
01:27:39 URL
別れ話って、別れる話に対しての自分の気持ちの把握も大変なのに、相手の気持ちのことも自分のと同じくらいよく考えなきゃいけないから、すごく大変だな。
01:34:30 URL
どうしたらいいかわからない、とか、可能性を考えすぎて不安が募る、っていう状況に異常に弱い。
01:49:40 URL
彼氏に母の病状報告メールをしたけど、返事がない→今夜はバイトで疲れてて明日学校だしめんどくて後回しにしてるだけかも→それとももうめんどくなってて返信する気がなく、今後も連絡を拒否して自然消滅する気かも→泣けてきて眠れない←いまここ
01:53:13 URL
どうしたらいいか皆目見当がつかない
01:56:47 URL
恋愛関係で思い悩んでるときに1人で車の運転をするのよくないですね。
22:24:56 URL
頭がとっちらかってしまって、自分がいったいどうしたいのかもわからないし、これからどうすればいいのかもわからないし、そもそもなんで自分がこんなに困ってるのかもわかんなくなってきている。ただ感情だけが膨らんで手がつけられない感じ。
22:26:28 URL
恋愛系乙女の面目躍如ですね。
22:26:58 URL
よーし、どんどん恋愛の話をしていこう！
22:27:54 URL
うへえ、彼氏からメールきとった。見るのが怖い。心臓バクバクする。
23:09:56 URL
脳が考えることを拒否していて、別のことを考えなくては、別のこと、別のこと……あっ、まだラブホテルにも行ったことがないのに別れるのはどうかと思うって主張するのはどうか！ っていうところに着地して、我ながらどうかしてると思う。2010年11月12日(金)
23:16:13 URL
とりあえず、彼氏と連絡つながり、現状意図的に無視する意向はなさそうなことを確認、いつから別れ話のことを考えていたのかという時期についても確認でき、少し落ち着きました。
01:29:21 URL
彼氏から、時期を聞いてどうするのかとなじられたけど、一緒に居た時から考えてたのか、離れてから考えてたのか、判明しないと私の精神衛生上よくないんだよ！ 一緒にいてくれて、私のそばにいた時も、ずっと別れたかったんなら、全部うそだったってことで、そうだとしたら、ほんと悲しいじゃないか！
01:32:51 URL
答えは、キレられつつ、両方だよ！ って言われたから、私は全然気づいてなかったねって言いました。心の中では、気づいてあげられなかった自分が悪いのでごめんって思ったけど、いまは謝らなかった。でも声でわかったのか、キレてた彼氏が収まってたみたいな気がした。
01:36:31 URL
私もたいがい自分の気持ちの把握が下手だけど、彼氏はもっと下手なんじゃないかな。あの子、頭はいいんだけど、どっかぶっ壊れてて、私は彼の壊れてる部分についてよくわからないから、無理矢理理解しようとせずに、わからないままで付き合ってきてたんだけど、
01:40:08 URL
ぶっ壊れてる部分のせいで、彼自身傷ついていることに鈍感で、傷が深くなったところで始めて表出してしまうタイプなのは薄々わかっていたんだから、もっと私が注意深く彼を気遣えてればよかったと思う。
01:42:40 URL
自分がぶっ壊れてることを受け入れてそれに対する対処法も確立していて、彼はすごくえらいなと思う。ただ、彼の意識は壊れた部分の修復には全く向かない。壊れている、で完結している。人から壊れてるよねーと指摘されてもなんとも思わないようだし、むしろ開き直ったり壊れていることを誇ったりする。
01:47:48 URL
彼は、自身の感情面で壊れている部分についてや、通常ありえない自身の判断について、他人から何か言われることを極端に嫌う。もともと、私が、人は人だから好きにすればいいっていう性質で、彼にたいしても、言ってる意味はわからないけど、まあ好きにすればいいんじゃん、ってほっとく感じで、
01:51:49 URL
今思うと、それはすごく彼と私の関係上、正しいことだったんだな。意図的にやってたわけじゃないけど、本当はどこかで察知してたのかもなー。
01:53:07 URL
あーなんかようやくちょっと彼氏が言ってたことがわかってきたかもしれない。あいつ、まじわかりづれえな！
01:55:58 URL
ねる！
01:58:50 URL
これだけメモ。彼氏の要求は、別れたい、じゃない。別れたほうが楽になれるから別れて楽になりたい、つまり、楽になりたいっつうのが要求だ。あいつ！ そう言えよ！ 別れ話を前面に押してくるからこちとらパニックだよ！
02:01:24 URL
まあ別れたいっていうのもあるのはわかる。あー、ようやくつながった。だから、嫌いじゃないとか、一緒にいると楽しいとか、遊んでる時はそういうことは考えないとか、別れ話では寝言でしかないようなNGワード連発だったんだな。ばかか！
02:04:02 URL
私と彼の年齢が8歳違うことや、私が30歳になること、私と彼の収入が低いこと、私の親の体調のこと、そのへんのどうにもならない環境的な理由が1番の原因で、それで別れたいってことなら、もうどうしようもないって絶望してたけど、それがないわけじゃないけど核心ではないな、たぶん。2010年11月13日(土)
02:07:42 URL
夜が私の邪魔してくる。ちきしょう。2010年11月14日(日)
23:29:53 URL
論理的かつ合理的に考えると、彼氏と別れても、全体的に考えて支障はないって答えが出るのに、直感と感情が別れたくない気持ちを前面に押してきて、さてどうしたもんか。
00:28:12 URL
眠れなくなったので思考の整理続ける。
00:39:53 URL
意識的に今まで口にしてこなかったんだけど、私は彼と付き合うと決めた時から、彼といつ別れてもいいと思っていた。それが早く来てもいいし、遅くなってしまってもかまわない、と。つまり、彼が28で私が36の時に別れることになってもその時期についてとやかく言わないつもりで、彼と過ごしていた。
00:44:58 URL
で、いま、別れ話をされて、ここまで抵抗してるのは、自分でもちょっと不思議な感じしてる。
00:48:17 URL
私は、未来ある若者であるところの彼氏の人生に責任もてないから、二人の将来についてできる限り考えないようにしてきていて、都合よく私もまだ結婚したくないブームだからよかったんだけど、
01:12:32 URL
彼氏は、よく言えば結婚適齢期、言い方悪くすると嫁き遅れの私と付き合うならそれなりの責任感を持って付き合わんといかんって思っちゃって、最初はそれに耐えられてたんだけど、だんだんつらくなってきて、今後もその重圧感に耐えつつほぼ自動的に自分の道筋が決まっちゃうのがやなんだって。
01:16:24 URL
あってるかなー、たぶんこの理解であってると思うんだけど。
01:16:51 URL
私が、将来の話は考えないっていうスタンスだったから、彼氏は一人で二人の将来について考えるしかなくて、そりゃさぞかし辛かったろうな、と気づけたのはよかった。
01:18:43 URL
だいたい、大学3、4年の時期って自分が何者なのかはっきりしないまま自分の行先を決める/決められる時期だから、それだけでかなり辛い時期なのに、他人のことまで考えようとしてたらそらすごい辛いよ。
01:22:52 URL
彼氏は、私の親が入院することになって、私が実家に戻って、初めて離れて、私がいなくても困らない自分に気づいて、ていうか自分の好きなことに自分のペースで完全に没頭できる状態が本来の自分だよなって思ったらしくて、そもそも人が嫌いだとか、誰とも一緒に住めないとか言ってた。
01:26:57 URL
私と別れたら、私と自分の行く末を案じなくて良くなる、それにこう言っちゃなんだけど、今のうちに別れとけば私の再出発的にも都合いいじゃん、一人になりたい、楽になりたい、別れたいって言われて、私、すごく頭にきたんだよな。
01:29:46 URL
別れたい、だからむかついたのかな。別れてください、なら、もう少し別の対応できたかな。気持ちだけを言われてもこっちは困る。交渉する気なら具体的な依頼をしたほうがいい。
01:35:06 URL
現状、私は彼氏のそばにいないし、メールと電話は用件があるときのみ、しかも、私が実家にいる間は浮気してもいいよって言って出てきてる。この状況なら、別れても別れなくてもあんまし変わらないのでは……？
01:41:25 URL
あ、そうだ、私がむかついたのは、彼氏が相談してきたから。別れ話する相手に、きみと別れたほうがいいかなーって思うんだけどどう思うー？ の流れで、じゃあ別れる！ って言われたからだ。
01:46:46 URL
理屈で別れ話のことを考えると泣かなくてすむけど、たぶん、最後のところは理屈で決めたらだめだと思うし、そうしないようにしたい。せっかくのチャンスだし、ちゃんと別れ話に取り組みたい。
01:49:46 URL
私は彼とどんな話し合いをすればいいんだろう。話し合わないっていう手もあるな。
01:54:26 URL
彼氏のミクシィ日記に発熱の記述が。本人は頭が混乱してるからだな、とか書いてるけど、単純に日頃の不摂生のせいだと思う。
02:03:42 URL
ぼくは六種類の食材で生きてる！ とか、友だちとはラーメン屋かスシローにしか行かない！ とか、熱があるのにラブホの風呂掃除を7時間やって、さらに熱が上がった！ とか、あいつマジバカだよな。
02:06:24 URL
彼氏と距離的に離れて三週間弱、私もそんなにさみしかったりしてないってことは、まだ彼氏に伝えてない。
02:14:07 URL
論理的かつ合理的に考えて、彼氏が私と別れたいなら別れなくちゃいけないし別れた方が自分にとっても最終的にはいい結果になるとは、思うんだけど、思うんだけど、なにがひっかかるのか。
02:17:18 URL
会えなくて死にそうにさみしい、いますぐキスミーウォウウォウ！ っいうのは、普通に頭がおかしくなってるだけだと思うので、離れてそんなにさみしくないのは別に普通だと思うんだけど違うのかな。
02:19:53 URL
友だちとその彼氏が、かれこれ一年ちょっとくらい別れ話してるんだけど、いま心からすげーなって思う。
02:25:39 URL
誰かと一緒にいるのってすごく難しいことだし、誰とも一緒にいないのだって同じくらいかそれ以上にむずかしいじゃんね。誰かと一緒にいるの疲れるから一人でいたいって、誰かと一緒にいるのが無理なんだったら、一人でいるのも絶対無理だよ、って思う。
02:33:03 URL
私だって人嫌いだし、一人でいるの好きだけど、彼氏といると楽しい。彼氏も人嫌いで、一人で居たくて、私といるときは楽しいとかいう。なら、別れたいかもしれないけど、別れない方がいいと思う！ って言ったけど、やだ！ って言われて、あいつなかなか騙されない。
02:36:57 URL
わたし、どうしたらいいかねえ、って、うっかり彼氏にメールで聞いちゃいそう。わたし、どうしたらいいかねえ。
20:32:36 URL
あーあ、殴り合いの喧嘩してえなあ〜
21:41:20 URL
真っ暗な部屋に行きたくなくて、明るい部屋でパソコンと向き合ってもひとり。泣ける。
23:36:05 URL
病気っぽいわー。もー。
23:52:10 URL
「失恋 病気」で検索したら、「失恋は病気ではありません」って書いてあったから、失恋は病気ではありませんよ！ 3か月もすりゃ治る！！2010年11月15日(月)
23:54:23 URL
私はいらないってことなんだな……
00:32:40 URL
具合が悪いときには、早く寝て、早く起きて、ちゃんとした食事を三回時間に沿って食べるのが、いちばんいいって知ってるんだけど、具合が悪いから、そんなちゃんとした生活ができない。
00:36:33 URL
私、明日、彼氏と別れ話をしようと思う。そいで、誕生日にはなんにも残っていない感じの30歳になろう。
00:37:51 URL
彼氏の好きなところと彼氏の嫌いなところ、どっちのことを考えたほうが吹っ切れるのかな……って考えたんだけど、彼氏のことを考えない状態を維持することが重要だということを思い出した。
00:45:52 URL
自分で自分のことがめんどくさいので、もう自分をお手玉にして、ぐるぐる回してやりたい。
00:47:15 URL
人の別れ話を検索して読んでたら、相談の回答者にとらふぐ親父って人が出てきて、一人称が「とらふぐ親父」で、「とらふぐ親父はちょっと君が身勝手すぎるとおもうな〜」などと説教していて、すぐさまツイッターに報告する私。
01:44:09 URL
泣き過ぎて気持ち悪い。
01:44:39 URL
もう、ハンドルネームをとらふぐ親父に変更して、一人称もとらふぐ親父にしちゃえば、いろいろかいけつするんじゃねえかな、しねえな。
01:45:31 URL
とらふぐ親父的には、明日、呪いの言葉を吐かないように気をつけたい。
01:52:41 URL
メッセかスカイプで別れ話したい。
19:21:18 URL
体調が劇的に悪いし、私は別に別れたくないし、明日誕生日なのに、今夜別れ話をしなくちゃいけないから、来週くらいすっげえいいことがないとバランス取れないはず。ロトシックス？ みたいなやつ買いたい。
19:23:42 URL
さっき、メッセかスカイプで別れ話したいって言ったのには理由があって、泣きながらしゃべるのはすごく難しいけど、泣きながらタイピングするのはそこまで難しくないからだ。
19:56:27 URL
「つきあう」の意味がよくわからなくても楽しくつきあうことができたから、「別れる」の意味がよくわからなくても、たぶん大丈夫、できると思う。
19:58:05 URL
昨日の夜泣きながら寝たので、起きたらすごく目が腫れていたらしく、母に、「ちょwwwww鏡で見てみwwwwwヒドい顔すぎるwwwwwwwww」みたいなリアクションされた。
20:02:46 URL
わたしと彼氏が別れるのって、泣いたり悲しかったり短期的な内的ダメージが強いのはわたしの方だと思うけど、長期的に見て、損するのは彼の方じゃないかな、とか上から目線の思考でもしてないとやってられん。でもわりと客観的にそんな感じするけどなー、負け惜しみかなー。
20:07:29 URL
結局、友だちに相談せずに、別れ話の状況が進行していて、
20:25:00 URL
ツイッターに書くのあまり良くないかもな、と思いつつ、書かないより書く方が健康にいい感じするし、わたしが人の別れ話とかわりと面白がる性質だから、面白がる人が他にもいるかもしれないし、優しくしてくれる人もいるし、だから友だちに電話したりメールしたりはせず、ツイッターに書いている。
20:28:13 URL
夜の電話に備えて充電じゃ！
20:38:45 URL
一度投稿したら表示がおかしくなったので、日付を変えて再度投稿しました。
抜粋規準は、別れ話に言及しているもの、別れ話によるダメージに言及しているもの。追記はするかもしれないししないかもしれません。
